~Total eclipse of the heart.

¿Cómo se complementan la cabeza y el corazón?, eso es algo que nunca voy a entender, y es increíblemente mágico. En sólo un segundo, los sentimientos por una persona pueden desaparecer por completo, sin dejar rastros, dejando sólo los de quién realmente importa.

Dejaste de ser un sueño para mí, ya todo dejó de ser cómo si nunca hubieras existido, ahora tengo pruebas de que fuiste real, de que SOS real. Ayer, justo estaba pensando en vos, porque desde que apareció el estúpido "amor latente" ya casi no te recordaba, no te PENSABA; por supuesto que no quería que eso pasara, pero estaba sucediendo, aunque yo no siento CASI NADA por el "amor latente". De repente, cuando vuelvo a mi computadora, veo alguien conectado, el cual no conocía su nick, y cuando veo la dirección de mail, era la SUYA, sí, la del Cachetón, no lo podía creer, mi corazón empezó a latir de tal manera que parecía que quería salir de mi cuerpo. "Tranquila Melu, vamos a dejar que él te hable para ver qué quiere; Menos mal que pude aguantar, fue una satisfacción poder hacerlo, la verdad." Luego, entro a mi facebook, y tenía una solicitud de amistad (cosa demasiado rara en mí ya que me agrega una persona cada muerte de obispo), y también era SUYA; "Me había desbloqueado, eso es un avance bastante favorable", pensé.

"Me habló", en ese preciso instante no sentí los latidos de mi corazón,

ni mucho menos mi respiración. En esos segundos todo cambió, tanto en mi cabeza como en mi corazón: Mi "amor latente" había desaparecido totalmente, se evaporó por completo de mi mente, y el poco lugar que ocupaba en mi corazón fue opacado, eclipsado, por el verdadero amor que sentía por el Cachetón. Fue increíble, en los primeros momentos de la conversación lloré (hacía tiempo que no lo hacía), tenía una mezcla de sentimientos dentro de mí, pero sobretodo dos: amor y felicidad. Mi alma estaba completa ahora, hablamos casi toda la noche, igual que en el pasado, ahora sí volví a ser yo, algo me faltaba, y lo extrañaba tanto, cada célula de mi cuerpo lo ama y extraña.

Desde ese momento no paro de pensar en él, pero tampoco quiero ilusionarme demasiado, aunque con tal de tenerlo en mi vida, soy capaz de ser su mejor amiga, como lo éramos antes, y si así seríamos felices, podría soportarlo. El "amor latente" ya no existe más para mí, no quedó ni un rastro de él, ahora lo que me queda es esperar lo que el destino tenga marcado para mí; ¿El final del Juego de la Oca se acerca, o sólo cambió el curso de llegada?.

~Amor latente.

¿Qué es lo que me pasa con VOS?, si yo "te odiaba"; Sos un inmaduro, nos vivíamos peleando, además, fue hace TANTO tiempo. Vos eras un nene, literalmente hablando, y yo, un proyecto de mujer; No sabíamos nada de la vida y mucho menos del amor (aunque ahora en mi caso no progresé demasiado).

Mis amigas me dijeron: "Él es tu amor latente, llega y se va", sabias palabras. Aunque para mí no es amor, no es ni una milésima parte de lo que siento por el Cachetón, "¡Maldito Cachetón!, ya tuviste que aparecer otra vez en mi cabeza; ¿Quién te invitó?, justo que se me presenta una oportunidad de olvidarte y ahí estás, siempre presente en TODO, cómo me hacés odiarte a veces".

Todos me dicen que "un clavo saca a otro clavo", pero yo pienso que es imposible, o muy difícil hacerlo. Además, "¿A qué mujer no le gusta que le digan cosas lindas?, ya lo sé, es un chamuyero, pero me gusta que me diga esas cosas, y obviamente, voy a terminar

cayendo, olvidándome de todo lo que me hizo en el pasado". No sé qué voy a hacer con vos, po

r un lado, me empezaste a gustar (sí, que bueno es admitirlo, aunque no sé hasta qué punt

o), pero por otro lado, hay determinadas cosas que me impiden estar con vos, número uno: yo

estoy enamorada del Maldito Cachetón, número dos: desde que estuvimos juntos, para mi punto de vista, no maduraste pero ni un poquito, y por ende no voy a cometer los mismos errores del pasado, número tres: saliste con una amiga muy cercana a mí, cómo ese no es

mi terreno no me voy a meter y número cuatro: en este momento no quiero nada serio (y con VOS, ¡MENOS!).

Lo que quiero hacer, y por un lado tengo miedo de que me salga mal (lo cual es un 60% de probabilidades) es seguirte el jueguito, todos tus chamuyos, y es más, mostrar que tus sentimientos hacia mí son correspondidos (cosa que nunca había dado a entender hasta ahora), pero todavía no estoy segura de poder hacerlo o no, ese no es mi forma de ser, todo lo contrario, y mucho menos quiero usarlo para olvidarme de otro, al que amo con todo mi corazón, aunque creo que es el único método libre que tengo para experimentar, ya intenté TODO, pero el Maldito Cachetón no consigue salir de mi cabeza, y mucho menos de mi corazón.

¿Será mi "amor latente" del pasado el indicado para por fin hacerme olvidar de uno de los hombres más importantes de mi existencia, de una buena vez?. ¿Tengo que esperar y/o olvidarme yo misma, es decir, por mis propios medios del Cachetón?, o ¿esto es sólo un obstáculo del Juego de la Oca para poder darme cuenta qué lugar ocupan estos dos hombres en mi corazón?.

~Mar de Ajó 2011. (Parte dos)

¡Volví a conectarme con el mundo!, si si, volví después de nueve hermosos días en Mar de Ajó con amigos, lo pasé genial, me reí muchísimo y lo disfruté mucho, una de las mejores vacaciones de mi vida, pero por otro lado extrañé mucho a mi familia y a mis amigas, y las sigo extrañando, espero verlas pronto porque no aguanto más. Te sarpaste Mar de Ajó, y quiero volver, ¡te extraño!, las caminatas por la playa, las charlas en la vereda o en la playita hasta tarde, las salidas al centro a tomar un frappé, las charlas con los borrachos(?, las reflexiones que hacíamos en la orilla del mar, mis super mates, los partidos de truco y de pool, TODO. Espero que se repita, Mar de Ajó 2011, ME ENCANTA.

~Mar de Ajó 2011.

Mañana bien tempranito dejo Buenos Aires, para irme a Mar de Ajó con la Mejor Amiga más linda, buena y divertida que existe♥; Y obviamente no estamos solas, también está Lucas, Maxi, Nacho y Nico, y proximamente Torreiro, Cami D y Juli.

El mejor verano ya comenzó HACE RATO, pero con esto, sumamente mejor! Se viene Mar de Ajó (por tercer verano consecutivo) y con los mejores. Los quiero muchisimo♥

Pero, aunque todo sea color de rosa, no me olvido de mi familia, que no voy a verlos por un tiempito (aunque son cinco días, no es tanto pero al final termina siendo), y mis amigas, por supuesto, las que amo con todo mi corazón y a las que voy a extrañar demasiado. Son lo mejor que tengo, nunca me falten, JAMÁS.

Ahora sólo me queda por decir: "MAR DE AJÓ... ¡ALLÁ VOY!."

~Juego de la Oca. (Parte dos)

Dos meses juntos, dos meses separados. Ahora más que nunca pienso que lo nuestro nunca significó nada para vos. Ahora que pasé el mismo tiempo sola y con vos me dí cuenta que desde el principio NUNCA pensaste en mí; Claro, cómo ibas a pensar en mí desde que nos separamos, si a los tres días de haberlo hecho ya estabas en los brazos de OTRA. Otra que se hacía pasar por tu "amiga", todavía no entiendo cómo no lo ví venir. Supongo que eso me enseña a no confiar en cualquiera, a no ser tan ingenua y creerme todo lo que me dicen.

Cambiando un poco de tema, porque honestamente no tengo ganas de entrar en el terreno NEGRO de esta situación, no vale la pena; Ayer (debido a circunstancias que todavía no logro entender), no podía dormir, no había nada en particular que me quitara el sueño, sólo los pensamientos de todos los días: "¿qué hubiera pasado si...?", y otras clases de preguntas, además de los típicos pensamientos de nosotros dos en un futuro, sin nada de toda esta mierda que pasó. En toda esa laguna que tenía en mi mente me dí cuenta de la fecha: "13 de Enero", y pensé: "¡NO!, ¡el 10 de Enero hubiéramos cumplido cuatro meses, y hicieron dos meses que estamos separados!; ¿Cómo no lo recordé?, ¿POR QUÉ no lo recordé?". Ésas y miles de preguntas azotaron mi mente, de manera que permanecí despierta, ahora sí tenía un motivo real para pensar, no sólo las estúpidas proyecciones de mi subconsciente.

Ahora, con la mente en frío, me pone un poco contenta saber que olvidé esa fecha, en un punto quiere decir que dejé de contar el tiempo que pasé con él, y en definitiva el tiempo que pasé SIN él. "¡Muy bien, Melu!, de a poco lo vas consiguiendo". El Juego de la Oca había vuelto a comenzar, y estoy segura, segurísima de que esta vez voy a ganar. No voy a volver a tropezar con la misma piedra dos veces, "Now I'm stronger than yesterday, loneliness is killing me no more", diría la gloriosa Britney Spears, sabias palabras.

~Juego de la Oca.

Hoy, después de un tiempo, volviste a aparecer en mis pensamientos, cuando por fin había logrado evadirte CASI por completo. Creo que básicamente por eso volviste, al evadirte de la manera en que lo hice, te alojaste en mi subconsciente. "¡Estúpido subconsciente!", aunque se inspiró en algo que yo había visto la noche anterior. Fotos de él, no sacadas de su Facebook por supuesto, ya que me había bloqueado, sino del de su mejor amiga, la novia de mi amigo. Fue una noche que nos habíamos estado mandando mensajes de texto, todavía no éramos nada, sólo finjíamos ser amigos que se decían indirectas constantemente, pero ninguno activaba el asunto. En fin, al verlas sentí cómo unas lágrimas corrían por mi rostro, extrañándolo, recordando ese día, y reavivando en mi memoria lo que tenía casi por olvidado. Definitivamente no debía seguir mirando las fotos, asíque no lo hice.

Esa noche me invadió un sueño hermoso y triste a la vez, era DEMASIADO real, sentía cómo me abrazaba por la cintura, cómo tocaba mi pelo, hasta su aliento cuándo me hablaba. En el sueño estábamos en la casa de la novia de mi amigo, exactamente igual que en las fotos que había visto esa noche. Todavía no éramos nada, el tiempo y lugar eran los mismos que los de las fotos. No recuerdo nada específico que haya sucedido, sólo que hablamos toda la noche tirados en un sillón de la casa, él me sostenía por la cintura para que no me caiga con una mano, y con la otra jugaba con mi pelo, mientras yo acariciaba su hermoso rostro, sin dejar de contemplarlo con la mirada. Para mí, era increíblemente perfecto. Para los ojos de cualquier otra persona era un chico normal; "No lo distinguirías en una fila: morocho, ojos marrones, cachetón y un poco petiso. Lo mejor de mi vida."

Cuando desperté sentí mucha incertidumbre y nostalgia. "¿Por qué volvió a mi mente?, ¿qué necesidad había?. ¿Será que no había sufrido lo suficiente y su recuerdo regresó a torturarme todavía más?". Lo único que sé es que todo este tiempo que avancé tratando de olvidarlo, no pensarlo, no recordarlo a través del 99.9% de cosas de mi vida cotidiana, volvió al principio completamente. Me sentí como cuando tenía 6 años, jugando al Juego de la Oca y, a cinco casilleros de ganar, caí en el cual debía volver al Inicio.

~In and out of consciousness.

Por fin te tengo en mis manos! Te amo, sos el mejor de todos♥

Robbie Williams: "In and out of consciousness" Greatest hits: 1990-2010.