~Rehab.

Volví de mis mini-vacaciones en Uruguay, amo ese lugar, muelle, río, calles en las cuales te podés sentar a escuchar el silencio que no pasa ningún auto (esporádicamente, claro), un lugar en el cual te entretenés pescando, o simplemente sentada en el muelle mirando al horizonte y pensar, pensar, pensar.

Éso es lo que hice, básicamente, y lo que me llena de felicidad es que no pensé CASI nada en él, me pone muy contenta por mí misma, siento que es una pequeña meta que cumplí, que me ayuda a vencer el objetivo final, de una vez por todas.

~Time warp.

Cuando te encontrás en una situación límite de tu vida, al borde del abismo, a punto de chocar, dicen que se te aparece como un "flash", una película dónde se muestran los mejores momentos de tu vida, desde el momento en que naciste, hasta ése preciso instante dónde tu vida parece terminar; A mí me acabó de pasar eso, sólo que en vez de una película, dos personas me abrieron los ojos sobre lo que realmente había sucedido delante de los míos. Nunca pensé que la ingenuidad era una característica tan propia de mí, ahora comprendo que creo todo lo que me dicen y confío en muchas personas en las que no tendría que hacerlo.

Mis teorías se hicieron realidad, nunca te importé ni un poquito, fui la primera y soy igual a todas las demás, una más del montón, ahora me pregunto: "¿Tan mal te hice que mientras estabas conmigo pensabas en otra?, ¿Fuiste infeliz?; Porque, desde mi punto de vista, lo disimulabas bastante bien, es más, eras un completo experto en ocultarlo, sobre todo con lo que me decías". Pero esto me hizo ponerme más dura con respecto a mi plan de olvidarlo por completo, ése plan que ya cumplió una semana de vigencia, siete largos días en los cuales cada día lo voy soltando un poco más.

Aunque diga todo esto, no soy una piedra, tengo sentimientos, es más, podría llegar a decir que soy más sensible que cualquier persona normal; Y no es que todo lo que me dijeron no me afectó, absolutamente fue todo lo contrario, me volvió a romper en millones de pedacitos, tal como al principio. Ahora más que nunca mantengo mi decisión de "arrancarlo" de mi cabeza, corazón y alma, y esta vez es PARA SIEMPRE; Sin peros, sin cuestiones y sin remordimientos.

~Sólo un sueño.

Nunca mi corazón latió TAN fuerte, parecía que mi pecho era una prisión de la cual estaba intentando escaparse a cualquier precio. Odio soñar, sobretodo si esos sueños son tan reales que hasta yo misma llego a creerlos, odio soñar esas típicas reconciliaciones de película en las que el hombre vuelve arrepentido y ella lo tiene que pensar dos veces porque teme que él la haga sufrir otra vez. Odio soñar, y sobretodo si es con VOS. Pero más que nada, odio soñar porque sé que esas historias perfectas que inventa mi subconsciente, JAMÁS van a suceder, por más que lo intente, que tenga esperanzas, que lo desee con todas mis fuerzas y por más que pelee por ello, nunca va a volver, me cuesta horrores aceptarlo, literalmente "vivo en una mentira", vivo en un sueño, dejo volar mi imaginación para pensar que en algún momento de mi vida nos vamos a encontrar y todo va a volver a ser lo que era, soy tan ingenua, ¿Por qué me encariño tanto con las personas?. Al principio me cuesta "abrirme" con personas que no conozco, pero una vez que se vuelven importantes para mí, no las dejo ir fácilmente, me cuesta SOLTARLAS.

"Daría TODOS mis CD's de Robbie Williams, mis películas (Saga Crepúsculo y Trilogía Piratas del Caribe incluidas), mis posters de Zac Efron, mis peluches; Daría TODO, y más que eso; Daría hasta lo que no tengo para que vuelvas conmigo."

~Primer último día.

Hoy fue un día con muchísimas emociones encontradas, todas tan diferentes entre sí, (en un momento me cuestioné a mí misma si no era bipolar); Miedo, ansiedad, angustia, felicidad, melancolía. Por un lado, la sensación de entrar al colegio después de tres largos meses (las mejores vacaciones) me puso muy feliz, me reencontré con unos amigos que hacía bastante que no veía, y después con los mismos de siempre. Me alegra mucho tenerlos en mi vida, sino no sería la persona que soy hoy, creo que aprendí algo de todos ellos (cosas buenas y malas), y eso me encanta; Para mí el hombre no puede estar sólo, tiene que estar rodeado de más personas para así poder mejorarse, superarse y así crecer y madurar.

La reflexión que tuvimos hoy fue acerca de no "tachar" el tiempo, sino aprovecharlo y tomar buenas decisiones, ningún año es igual a otro, y éste, no se compara con NINGUNO. Por lo menos en mi caso, ya entendí que no tengo que preocuparme por cosas que verdaderamente no valen la pena, pelear por lo que realmente quiero y no dejarme llevar por nada y, sobre todo, no quedarme callada, decir lo que pienso. Creo que esto es parte del crecer y madurar de todos, y en mi caso, es un avance muy importante haberme dado cuenta de eso, espero poder ponerlo en práctica y que no sea sólo una idea colgada en mi cerebro.

Estoy muy feliz por este nuevo año que vamos a comenzar, espero que sea eterno, que no termine JAMÁS, y sobre todo, que sea INOLVIDABLE.

~Thinking of you.

Volví de mis vacaciones en Brasil, fueron las mejores, sin dudas, pensé y me plantié tantas cosas: desde las personas que me rodean hasta lo que quiero hacer con mi futuro. Cada día me detenía en un objetivo nuevo, y creo que cambié muchas cosas, supongo que estoy madurando y volviéndome adulta poco a poco, dejando atrás la niña que alguna vez fui.

La primer desición que tomé fue dejar atrás totalmente al "amor latente", ni siquiera se me tendría que haber cruzado por la cabeza la idea de volver a sentir algo por él. Tenía mis motivos, por supuesto (y no eran pocos), pero era obvio que su personalidad no acepta un "no" como respuesta. Es el típico rubio de ojos celestes, carita de maduro (cuando en realidad es todo lo contrario), rugbier, en fin, el tipo prototipo de "modelo". "Puaj, nada de modelitos Melu, al menos por un tiempo, ya estoy curada de espanto".

Y el Cachetón, bueno, no hubo un día que no pensara en él, pero ya lo tomo como parte de mi vida, mis días, mi normalidad, ya me acostumbré a su ausencia. Lo único increíble es que me volvió a admitir del Msn, de manera que todas las noches aparece como conectado, lo que no sabe es que aunque me arranque los pelos, me coma todas las uñas y me ponga histérica, no le pienso dirigir la palabra (al menos por ese medio, y si él no me habla, claro). El único problema es, que este miércoles lo voy a ver en el colegio, después de tres largos meses sin saber nada de su vida. ¿Cómo reaccionaré?, ¿Me pondré a prueba para ver si puedo ignorarlo, o me voy a quedar como una tonta mirándolo sin captar su atención en absoluto?.

~Total eclipse of the heart.

¿Cómo se complementan la cabeza y el corazón?, eso es algo que nunca voy a entender, y es increíblemente mágico. En sólo un segundo, los sentimientos por una persona pueden desaparecer por completo, sin dejar rastros, dejando sólo los de quién realmente importa.

Dejaste de ser un sueño para mí, ya todo dejó de ser cómo si nunca hubieras existido, ahora tengo pruebas de que fuiste real, de que SOS real. Ayer, justo estaba pensando en vos, porque desde que apareció el estúpido "amor latente" ya casi no te recordaba, no te PENSABA; por supuesto que no quería que eso pasara, pero estaba sucediendo, aunque yo no siento CASI NADA por el "amor latente". De repente, cuando vuelvo a mi computadora, veo alguien conectado, el cual no conocía su nick, y cuando veo la dirección de mail, era la SUYA, sí, la del Cachetón, no lo podía creer, mi corazón empezó a latir de tal manera que parecía que quería salir de mi cuerpo. "Tranquila Melu, vamos a dejar que él te hable para ver qué quiere; Menos mal que pude aguantar, fue una satisfacción poder hacerlo, la verdad." Luego, entro a mi facebook, y tenía una solicitud de amistad (cosa demasiado rara en mí ya que me agrega una persona cada muerte de obispo), y también era SUYA; "Me había desbloqueado, eso es un avance bastante favorable", pensé.

"Me habló", en ese preciso instante no sentí los latidos de mi corazón,

ni mucho menos mi respiración. En esos segundos todo cambió, tanto en mi cabeza como en mi corazón: Mi "amor latente" había desaparecido totalmente, se evaporó por completo de mi mente, y el poco lugar que ocupaba en mi corazón fue opacado, eclipsado, por el verdadero amor que sentía por el Cachetón. Fue increíble, en los primeros momentos de la conversación lloré (hacía tiempo que no lo hacía), tenía una mezcla de sentimientos dentro de mí, pero sobretodo dos: amor y felicidad. Mi alma estaba completa ahora, hablamos casi toda la noche, igual que en el pasado, ahora sí volví a ser yo, algo me faltaba, y lo extrañaba tanto, cada célula de mi cuerpo lo ama y extraña.

Desde ese momento no paro de pensar en él, pero tampoco quiero ilusionarme demasiado, aunque con tal de tenerlo en mi vida, soy capaz de ser su mejor amiga, como lo éramos antes, y si así seríamos felices, podría soportarlo. El "amor latente" ya no existe más para mí, no quedó ni un rastro de él, ahora lo que me queda es esperar lo que el destino tenga marcado para mí; ¿El final del Juego de la Oca se acerca, o sólo cambió el curso de llegada?.

~Amor latente.

¿Qué es lo que me pasa con VOS?, si yo "te odiaba"; Sos un inmaduro, nos vivíamos peleando, además, fue hace TANTO tiempo. Vos eras un nene, literalmente hablando, y yo, un proyecto de mujer; No sabíamos nada de la vida y mucho menos del amor (aunque ahora en mi caso no progresé demasiado).

Mis amigas me dijeron: "Él es tu amor latente, llega y se va", sabias palabras. Aunque para mí no es amor, no es ni una milésima parte de lo que siento por el Cachetón, "¡Maldito Cachetón!, ya tuviste que aparecer otra vez en mi cabeza; ¿Quién te invitó?, justo que se me presenta una oportunidad de olvidarte y ahí estás, siempre presente en TODO, cómo me hacés odiarte a veces".

Todos me dicen que "un clavo saca a otro clavo", pero yo pienso que es imposible, o muy difícil hacerlo. Además, "¿A qué mujer no le gusta que le digan cosas lindas?, ya lo sé, es un chamuyero, pero me gusta que me diga esas cosas, y obviamente, voy a terminar

cayendo, olvidándome de todo lo que me hizo en el pasado". No sé qué voy a hacer con vos, po

r un lado, me empezaste a gustar (sí, que bueno es admitirlo, aunque no sé hasta qué punt

o), pero por otro lado, hay determinadas cosas que me impiden estar con vos, número uno: yo

estoy enamorada del Maldito Cachetón, número dos: desde que estuvimos juntos, para mi punto de vista, no maduraste pero ni un poquito, y por ende no voy a cometer los mismos errores del pasado, número tres: saliste con una amiga muy cercana a mí, cómo ese no es

mi terreno no me voy a meter y número cuatro: en este momento no quiero nada serio (y con VOS, ¡MENOS!).

Lo que quiero hacer, y por un lado tengo miedo de que me salga mal (lo cual es un 60% de probabilidades) es seguirte el jueguito, todos tus chamuyos, y es más, mostrar que tus sentimientos hacia mí son correspondidos (cosa que nunca había dado a entender hasta ahora), pero todavía no estoy segura de poder hacerlo o no, ese no es mi forma de ser, todo lo contrario, y mucho menos quiero usarlo para olvidarme de otro, al que amo con todo mi corazón, aunque creo que es el único método libre que tengo para experimentar, ya intenté TODO, pero el Maldito Cachetón no consigue salir de mi cabeza, y mucho menos de mi corazón.

¿Será mi "amor latente" del pasado el indicado para por fin hacerme olvidar de uno de los hombres más importantes de mi existencia, de una buena vez?. ¿Tengo que esperar y/o olvidarme yo misma, es decir, por mis propios medios del Cachetón?, o ¿esto es sólo un obstáculo del Juego de la Oca para poder darme cuenta qué lugar ocupan estos dos hombres en mi corazón?.