~En otoño se usa novio.

Va terminando el verano, se viene el otoño, temporada de polainas, lluvia, hojas secas y también de amores.
Porque todos dicen que la primavera es la estación del amor, pero está clarísimo que en otoño se forman más parejas. Si en otoño estás solo te empezas a sentir solo. Pero lo peor no es sentirse solo, sino ver que nadie más está solo. Porque aunque digan que siempre hay un roto para un descocida muchas veces uno es el que está roto, descocido y solo.
Como ardillas que cuando llega el invierno buscan su bellota para hibernar, nosotros en otoño buscamos nuestra bellota para amar.
Matate si no conseguís novio en otoño. O sea podes hacerte la moderna y no usar ni sweater, ni guantes, pero si no conseguís novio en otoño no existís, porque en otoño sí o sí se usa novio.
¿Por qué usamos lo que usamos? ¿Quién dice que tenemos que usar lo que usamos? ¿Alguien nos usa cuando usamos lo que usamos? Todos van para el mismo lado ¿Es posible tomar otro camino, uno distinto? ¿Se paga un precio por no seguir a la manada?.
Por los colores que se usan, los zapatos, por un vestido, por la canción del momento, por lo que sea, nos dejamos atrapar. Nos entregamos inocentes a lo que otros dicen que debe ser creyendo que vamos a encontrar lo que buscamos aunque no sepamos lo que buscamos, aunque no sepamos que sentimos.
Nos encanta la moda ¿Por qué? Si es algo imposible de alcanzar ¿Será justamente por eso? Es solo una ilusión que no podemos tocar. Por eso esta noche yo digo basta, esta noche va a ser especial, yo lo sé.Esta noche dejo de correr detrás de lo que no se puede alcanzar. Esta noche sigo mi camino y acepto lo que hay para mí, en mi camino. Porque esta noche voy a ser yo, de rojo y sola. Mi novio de otoño que espere, yo estoy dispuesta a esperar al amor real ¿Llegará?.

~Maybe this time.

Después de cuatro meses volví a verlo, sentirlo, olerlo, escuchar su voz. Fue raro, es complicado de explicar, apenas me percaté de su presencia me decidí a no mirarlo; Fue como un acto reflejo, no lo miré ni UNA sola vez, y me siento bien de haberlo logrado. Lo eliminé de todos los lugares posibles, ya no queda nada "físico" de él en mí, pero su recuerdo me sigue atormentando con frecuencia.

Hace poco ví en la tele una nota que decía: "Una pena de amor, duele." Dicen que el cerebro activa una parte de las neuronas cuando se sufre una pena de amor, y que las mismas causan un dolor físico en la persona. Es decir que, literalmente, sufrir por amor, DUELE. "Espero que ahora todos lo entiendan, porque cuando yo les decía que eso era EXACTAMENTE lo que sentía, nadie me creyó."

~Rehab.

Volví de mis mini-vacaciones en Uruguay, amo ese lugar, muelle, río, calles en las cuales te podés sentar a escuchar el silencio que no pasa ningún auto (esporádicamente, claro), un lugar en el cual te entretenés pescando, o simplemente sentada en el muelle mirando al horizonte y pensar, pensar, pensar.

Éso es lo que hice, básicamente, y lo que me llena de felicidad es que no pensé CASI nada en él, me pone muy contenta por mí misma, siento que es una pequeña meta que cumplí, que me ayuda a vencer el objetivo final, de una vez por todas.

~Time warp.

Cuando te encontrás en una situación límite de tu vida, al borde del abismo, a punto de chocar, dicen que se te aparece como un "flash", una película dónde se muestran los mejores momentos de tu vida, desde el momento en que naciste, hasta ése preciso instante dónde tu vida parece terminar; A mí me acabó de pasar eso, sólo que en vez de una película, dos personas me abrieron los ojos sobre lo que realmente había sucedido delante de los míos. Nunca pensé que la ingenuidad era una característica tan propia de mí, ahora comprendo que creo todo lo que me dicen y confío en muchas personas en las que no tendría que hacerlo.

Mis teorías se hicieron realidad, nunca te importé ni un poquito, fui la primera y soy igual a todas las demás, una más del montón, ahora me pregunto: "¿Tan mal te hice que mientras estabas conmigo pensabas en otra?, ¿Fuiste infeliz?; Porque, desde mi punto de vista, lo disimulabas bastante bien, es más, eras un completo experto en ocultarlo, sobre todo con lo que me decías". Pero esto me hizo ponerme más dura con respecto a mi plan de olvidarlo por completo, ése plan que ya cumplió una semana de vigencia, siete largos días en los cuales cada día lo voy soltando un poco más.

Aunque diga todo esto, no soy una piedra, tengo sentimientos, es más, podría llegar a decir que soy más sensible que cualquier persona normal; Y no es que todo lo que me dijeron no me afectó, absolutamente fue todo lo contrario, me volvió a romper en millones de pedacitos, tal como al principio. Ahora más que nunca mantengo mi decisión de "arrancarlo" de mi cabeza, corazón y alma, y esta vez es PARA SIEMPRE; Sin peros, sin cuestiones y sin remordimientos.

~Sólo un sueño.

Nunca mi corazón latió TAN fuerte, parecía que mi pecho era una prisión de la cual estaba intentando escaparse a cualquier precio. Odio soñar, sobretodo si esos sueños son tan reales que hasta yo misma llego a creerlos, odio soñar esas típicas reconciliaciones de película en las que el hombre vuelve arrepentido y ella lo tiene que pensar dos veces porque teme que él la haga sufrir otra vez. Odio soñar, y sobretodo si es con VOS. Pero más que nada, odio soñar porque sé que esas historias perfectas que inventa mi subconsciente, JAMÁS van a suceder, por más que lo intente, que tenga esperanzas, que lo desee con todas mis fuerzas y por más que pelee por ello, nunca va a volver, me cuesta horrores aceptarlo, literalmente "vivo en una mentira", vivo en un sueño, dejo volar mi imaginación para pensar que en algún momento de mi vida nos vamos a encontrar y todo va a volver a ser lo que era, soy tan ingenua, ¿Por qué me encariño tanto con las personas?. Al principio me cuesta "abrirme" con personas que no conozco, pero una vez que se vuelven importantes para mí, no las dejo ir fácilmente, me cuesta SOLTARLAS.

"Daría TODOS mis CD's de Robbie Williams, mis películas (Saga Crepúsculo y Trilogía Piratas del Caribe incluidas), mis posters de Zac Efron, mis peluches; Daría TODO, y más que eso; Daría hasta lo que no tengo para que vuelvas conmigo."

~Primer último día.

Hoy fue un día con muchísimas emociones encontradas, todas tan diferentes entre sí, (en un momento me cuestioné a mí misma si no era bipolar); Miedo, ansiedad, angustia, felicidad, melancolía. Por un lado, la sensación de entrar al colegio después de tres largos meses (las mejores vacaciones) me puso muy feliz, me reencontré con unos amigos que hacía bastante que no veía, y después con los mismos de siempre. Me alegra mucho tenerlos en mi vida, sino no sería la persona que soy hoy, creo que aprendí algo de todos ellos (cosas buenas y malas), y eso me encanta; Para mí el hombre no puede estar sólo, tiene que estar rodeado de más personas para así poder mejorarse, superarse y así crecer y madurar.

La reflexión que tuvimos hoy fue acerca de no "tachar" el tiempo, sino aprovecharlo y tomar buenas decisiones, ningún año es igual a otro, y éste, no se compara con NINGUNO. Por lo menos en mi caso, ya entendí que no tengo que preocuparme por cosas que verdaderamente no valen la pena, pelear por lo que realmente quiero y no dejarme llevar por nada y, sobre todo, no quedarme callada, decir lo que pienso. Creo que esto es parte del crecer y madurar de todos, y en mi caso, es un avance muy importante haberme dado cuenta de eso, espero poder ponerlo en práctica y que no sea sólo una idea colgada en mi cerebro.

Estoy muy feliz por este nuevo año que vamos a comenzar, espero que sea eterno, que no termine JAMÁS, y sobre todo, que sea INOLVIDABLE.

~Thinking of you.

Volví de mis vacaciones en Brasil, fueron las mejores, sin dudas, pensé y me plantié tantas cosas: desde las personas que me rodean hasta lo que quiero hacer con mi futuro. Cada día me detenía en un objetivo nuevo, y creo que cambié muchas cosas, supongo que estoy madurando y volviéndome adulta poco a poco, dejando atrás la niña que alguna vez fui.

La primer desición que tomé fue dejar atrás totalmente al "amor latente", ni siquiera se me tendría que haber cruzado por la cabeza la idea de volver a sentir algo por él. Tenía mis motivos, por supuesto (y no eran pocos), pero era obvio que su personalidad no acepta un "no" como respuesta. Es el típico rubio de ojos celestes, carita de maduro (cuando en realidad es todo lo contrario), rugbier, en fin, el tipo prototipo de "modelo". "Puaj, nada de modelitos Melu, al menos por un tiempo, ya estoy curada de espanto".

Y el Cachetón, bueno, no hubo un día que no pensara en él, pero ya lo tomo como parte de mi vida, mis días, mi normalidad, ya me acostumbré a su ausencia. Lo único increíble es que me volvió a admitir del Msn, de manera que todas las noches aparece como conectado, lo que no sabe es que aunque me arranque los pelos, me coma todas las uñas y me ponga histérica, no le pienso dirigir la palabra (al menos por ese medio, y si él no me habla, claro). El único problema es, que este miércoles lo voy a ver en el colegio, después de tres largos meses sin saber nada de su vida. ¿Cómo reaccionaré?, ¿Me pondré a prueba para ver si puedo ignorarlo, o me voy a quedar como una tonta mirándolo sin captar su atención en absoluto?.